Cara Berdebat Dengan Siapa Pun , panduan untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan tanpa membuat musuh, adalah bagian dari seri Jalan Kembali ke Sekolah . Di dunia yang sempurna, jawaban untuk “Bagaimana Saya Berdebat dengan Seorang Narsisis?” akan… jangan. Tapi sayang, kita tidak hidup di dunia itu. Apakah orang tersebut adalah pasangan, orang tua, saudara kandung, teman, tetangga, bos, atau kolega (atau mungkin bahkan orang asing), kita semua memiliki setidaknya satu narsisis dalam hidup kita—dan kebanyakan dari kita memiliki beberapa narsisis. Inilah cara terbaik menangani konflik dengan mereka.

Apa itu narsisis?

Mari kita mulai dengan dasar-dasarnya. Pertama, narsisme bukanlah diagnosis; itu sebuah pola. Dan itu adalah pola yang ditandai dengan hak, arogansi, kurangnya empati, pencarian validasi dan kekaguman, kepekaan terhadap kritik, kemegahan, wawasan yang buruk, dan kesulitan mengendalikan emosi, terutama saat frustrasi atau kecewa. Dalam beberapa kasus, individu narsistik juga dapat eksis dalam keadaan kronis sebagai korban, dan cemberut, kesal, picik, menentang, dan terus-menerus dirugikan. Ada berbagai gaya dan keparahan narsisme, dan itu ada dalam sebuah rangkaian — dari yang lebih ringan, menyebalkan, dan arogan, hingga yang lebih mengancam, ganas, dan berbahaya. Pada intinya, narsisis merasa tidak aman, dan cara mereka berdebat dirancang untuk melindungi ego mereka yang rapuh.

Mengapa rasanya tidak mungkin berdebat dengan seorang narsisis?

Pertama, penting untuk diperhatikan bahwa berdebat dengan sendirinya bukanlah hal yang tidak sehat; bila dilakukan dengan benar, itu menyerupai debat yang sehat, timbal balik, dan saling menghormati. Kesempatan untuk tidak setuju, menyuarakan posisi atau perasaan, dan idealnya berakhir dengan solusi atau setidaknya kompromi. Semua itu tidak akan terjadi dengan seorang narsisis. Salah satu alasan besarnya adalah kegemaran si narsisis untuk melakukan gaslighting. Gaslighting adalah penolakan realitas orang lain. Dalam bentuknya yang sederhana, ini mengatakan hal-hal seperti “itu tidak pernah terjadi”, “berhenti membesar-besarkan hal ini”, atau “Anda tidak berhak merasa seperti itu”. Gaslighting biasanya merupakan bagian dari pola defleksi yang lebih besar—Anda menjadi sangat bingung dengan gaslighting, Anda ditarik keluar dari argumen linier awal. Dalam argumentasi yang sehat, kesimpulan damai sering dicapai hanya ketika satu orang bertanggung jawab atas perannya dalam suatu situasi. Itu tidak akan terjadi dengan seorang narsisis. Gaya kepribadian narsis juga dikaitkan dengan pengalihan kesalahan. Jika mereka tidak mencoba menyalahkan Anda atas masalah yang sedang dihadapi, mereka akan menyalahkan orang lain. Sebagian besar dari ini adalah obsesi narsistik untuk menang, yang dapat dimanifestasikan dengan perdebatan yang tak henti-hentinya, balas dendam, penipuan, manipulasi, dan kesenangan ketika orang lain kalah. Ada juga beberapa elemen unik dari gaya komunikasi narsistik, terutama sesuatu yang disebut “salad kata”, yaitu saat narsisis mulai mendatangi Anda dengan serangkaian pernyataan tidak terkait yang dimaksudkan untuk membingungkan, melelahkan, dan membingungkan Anda. Dan akhirnya, jika mereka tidak menyukai bagaimana argumen Anda berjalan atau bagaimana kelanjutannya, mereka mungkin memutuskan untuk berhenti berbicara dalam bentuk diam, menyerbu, dan berhari-hari atau berminggu-minggu dengan perlakuan diam (atau beberapa varian seperti hanya menulis). Anda mencatat, mengirimi Anda SMS, atau berbicara melalui orang lain).

Jadi, bagaimana Anda berdebat dengan seorang narsisis?

`Pilih pertempuranmu. Sebagian besar pertengkaran dengan narsisis hanya membuang-buang waktu karena tidak mungkin mengubah pikiran mereka atau membuat mereka setuju dengan Anda. Hindari mereka jika memungkinkan. Tentu saja, penghindaran tidak selalu memungkinkan, jadi penting untuk menyadari pertarungan yang ingin Anda lakukan. Ini mungkin yang memperhatikan kesejahteraan anak-anak Anda, integritas seputar masalah profesional, atau keuangan. Mungkin masuk akal untuk menahan pukulan psikologis mereka untuk masalah yang tepat, tetapi itu tidak sepadan setiap hari. Jaga agar suara Anda tetap tenang dan tetap tenang. Saat narsisis mengamuk dan berteriak, jangan sesuaikan volumenya. Alih-alih, pertahankan nada tenang dan mantap yang akan digunakan seseorang saat mencoba bernalar dengan anak yang mengamuk. Jika Anda menjadi sangat frustrasi sehingga Anda mulai berteriak sekeras mereka, Anda mungkin menemukan bahwa mereka akan tiba-tiba berhenti berteriak, dan dengan tenang berkata kepada Anda, “Hei, kamu harus tenang—kenapa kamu begitu marah? ” Itu membuat Anda merasa bingung, defensif, dan tergoda untuk mulai berdebat tentang realitas siapa yang benar. Jangan membela atau menjelaskan diri sendiri. Mencoba menjelaskan atau mempertahankan sudut pandang Anda dalam pertengkaran dengan seorang narsisis hanya membuang-buang waktu. Ingat kata-kata sederhana ini setiap kali Anda berdebat dengan seorang narsisis: MEREKA TIDAK MENDENGARKAN. Mereka memiliki tujuan untuk dibuat dan realitas yang terdistorsi untuk dipertahankan; pembelaan dan penjelasan Anda hanya akan membuat Anda bingung dan terganggu ketika mereka menolak dan menyangkalnya. Serangan mereka akan terasa pribadi, dan sebagian besar argumennya bersifat pribadi. Tapi narsisis cenderung pelanggar kesempatan yang sama yang akan berdebat tanpa ampun dengan siapa pun. Perjelas tujuan Anda untuk argumen tersebut—karena beberapa tujuan tidak mungkin dicapai. Anda tidak akan membawa mereka ke dalam cara berpikir Anda; Anda tidak akan meyakinkan mereka untuk bertanggung jawab; Anda tidak akan membujuk mereka untuk melakukan sesuatu. Jika Anda terus mengingatkan diri sendiri bahwa mereka hanya perlu menang, dan tidak peduli dengan apa yang Anda atau orang lain katakan, itu dapat membantu Anda sedikit melepaskan diri, dan tidak membiarkan percakapan berubah menjadi pertengkaran yang menyakitkan dan sia-sia yang meninggalkan Anda kesal dan gelisah. Berpegang pada realitas Anda. Gaslighting hanya berfungsi jika Anda meragukan realitas Anda sendiri. Pegang erat-erat, dan jangan ragu-ragu. Ketika mereka mengatakan “kamu terlalu sensitif” atau “itu tidak terjadi”, jangan berusaha untuk memperbaikinya. Tersenyumlah dalam hati mengetahui bahwa Anda sedang disinari, dan jangan tersedot ke dalam jurang manipulatif mereka. Tetap bawa kembali ke utas aslinya. Defleksi dan salad kata adalah cara narsisis mengelak dan menghindari masalah awal yang diangkat dalam sebuah pertengkaran. Defleksi melibatkan pembicaraan tentang sesuatu yang secara tangensial terkait dengan argumen awal yang dapat mengalihkan kesalahan kepada orang lain (“Saya tidak percaya Anda membuat masalah besar karena saya terlambat — terutama karena Anda selalu tidur larut malam di akhir pekan dan bahwa penundaan semuanya; dua minggu terakhir kami sudah terlambat sepanjang hari karena kamu tidur larut malam di akhir pekan”) Tiba-tiba, pertengkaran tentang masalah yang disebabkan oleh keterlambatan si narsisis berputar ke dalam kebiasaan tidur Anda. Salad kata bahkan lebih membingungkan—kata-kata itu memukul Anda dengan banyak kata, misalnya, “Saya mungkin terlambat, tetapi waktu bukanlah uang, waktu bersama saya adalah uang, dan saya menghasilkan uang ketika saya muncul di hal-hal penting. Dan saya melakukan hal-hal penting, hal-hal penting yang mengubah hidup. Itu menghasilkan uang dan mengubah hidup. Dan kemudian jika Anda memikirkannya seperti itu, ini bukan tentang saya yang terlambat, ini tentang Anda mendapatkan penghasilan Anda. Anda akhirnya menjadi sangat bingung, argumen awal hilang. Mengangguk dengan sopan setelah sebagian besar porsi salad kata. Dan kemudian kembali ke masalah awal tentang betapa pentingnya tepat waktu untuk janji temu tertentu. Jika Anda berjuang untuk sesuatu yang penting bagi Anda, terus arahkan kembali ke titik itu. Itu akan membuat si narsisis marah, tetapi tidak apa-apa — itu berarti Anda tidak jatuh cinta pada defleksi dan kebingungan mereka. Jangan mengungkit keluhan lama (bahkan saat itu terjadi). Narsisis adalah penguasa keluhan dan dendam kuno. Mereka akan menghilangkan pelanggaran yang terjadi bertahun-tahun yang lalu, atau kata-kata yang diucapkan beberapa bulan yang lalu. Mereka sangat sensitif dan menyimpan perasaan sakit hati mereka di masa lalu, yang mereka jadikan senjata di masa kini. Saat mereka mengungkit keluhan masa lalu, jangan jatuh ke dalam perangkap untuk melakukan hal yang sama. Menanggapi dengan, “Oh ya? Saya ingat ketika Anda mengatakan bla bla bla bla ”memungkinkan mereka mengarahkan Anda ke narasi mereka yang dibelokkan dan membingungkan. Alihkan atau hentikan interaksi. Dalam situasi seperti ini, itu mungkin berarti mengatakan sesuatu seperti “Oke, agar semuanya tetap berjalan, mari tetap fokus pada masalah yang ada….” Jika hal-hal terus berputar-putar dalam lingkaran tanpa akhir, cobalah sedikit empati dan kepemilikan: “Ya, saya memang mengatakan itu, dan saya tahu itu sulit pada saat itu… dan saya ingin kita menyelesaikan apa yang terjadi dengan benar. sekarang agar kita bisa terus bergerak maju.” Ketahuilah bahwa tidak apa-apa untuk menjauh secara fisik (asalkan jangan terburu-buru). Jika pertengkaran meningkat menjadi teriakan, tuduhan palsu, gaslighting, dan salad kata, tidak apa-apa untuk keluar dengan tenang. Jangan menyerbu, atau membanting pintu apa pun. Dengan tenang katakan sesuatu seperti, “Ini tidak produktif untuk kita berdua, jadi saya akan mengambil waktu sebentar” dan kemudian menjauh dengan lembut. Melakukan hal itu bisa menjadi cara untuk mengurangi eskalasi, dan mencegah Anda terjebak dalam lingkaran yang melelahkan. Jika Anda sangat merasa bahwa percakapan perlu dilanjutkan nanti, mungkin dekati saat Anda sudah terisi kembali dan lebih tangguh, dan saat Anda berdua mungkin memiliki bandwidth untuk membahas masalah itu lagi. Tetapi ketahuilah bahwa itu mungkin berakhir di tempat yang persis sama Menjadi membosankan dengan tidak berdebat dengan mereka. Narsisis suka berkelahi. Mereka akan memancing Anda, dan menyodok Anda, dan menghasut Anda. Mereka akan menjatuhkan komentar dan hinaan yang mempolarisasi politik. Ketika Anda tidak mengambil umpan, itu sebenarnya membuat mereka frustasi. Ketika Anda berhenti menjadi sumber pasokan narsis yang memberi mereka kepuasan dari sebuah argumen, mereka awalnya akan marah, kemudian bosan, dan kemudian akan melepaskannya (setidaknya dengan Anda). Pada titik tertentu, mereka akan menemukan target baru dan mengejar argumen dengan mereka. Bawa ke pendaratan lunak. Menghalangi dan kebingungan yang merupakan bagian dari pertengkaran dengan seorang narsisis berarti Anda ingin mengakhirinya secepatnya. Ini tidak selalu mudah; pelepasan bekerja paling baik. Membuat pernyataan deklaratif seperti “Saya tidak akan lagi membicarakan hal ini dengan Anda” hanya akan membuat mereka semakin marah, dan dapat mengakibatkan mereka terus meninjau kembali topik tersebut. Coba tips di atas, lalu biarkan saja. Tinggalkan dengan “Saya tidak punya hal lain untuk dikatakan tentang itu” dan kemudian berhenti. Ini mungkin tidak terasa seperti sebuah resolusi, tapi setidaknya ini adalah sebuah akhir. dr . _ _ I Go: Bertahan dari Hubungan dengan Seorang Narsisis . Ikuti dia di Twitter . Apakah Anda memiliki kemalangan untuk mengenal seorang narsisis? Temukan empat taktik yang sering mereka gunakan dalam argumen dan cara terbaik menanggapinya untuk melindungi diri Anda sendiri – dan meminimalkan kerusakan. Jika Anda pernah mengalami nasib buruk untuk bertemu dengan seorang narsisis, atau bahkan untuk hidup, bekerja, atau berhubungan dengan seseorang, Anda akan tahu bahwa mereka suka berdebat. Anda juga akan tahu bahwa ketika seorang narsisis merasa tertantang, tidak ada batasan. Tidak ada tanggapan yang terlalu rendah untuk mereka lakukan, tidak ada taktik yang terlalu kotor dan tidak ada penghinaan yang terlalu jauh. Semuanya membuatnya sangat sulit untuk mengetahui bagaimana merespons jika Anda bukan seorang narsisis. Bagaimana Anda bermain dengan aturan sosial yang normal (atau bahkan berpegang pada kebenaran) ketika mereka tidak dibatasi oleh hal yang sama? Dan bagaimana Anda bisa menghindari jatuh ke dalam perangkap kejam yang mereka buat untuk Anda? Trethowan Trethowan Dalam artikel ini kami mengeksplorasi bagaimana Anda dapat berdebat secara efektif dengan seorang narsisis dan, jika tidak menang (ada beberapa pemenang ketika seorang narsisis terlibat) setidaknya muncul relatif tanpa cedera.

Narsisis suka berdebat (dan menang)

Hanya ada satu hal yang lebih disukai seorang narsisis daripada pertengkaran, dan itu adalah memenangkan pertengkaran. Lupakan kompromi atau menemukan jalan tengah apa pun; satu-satunya tujuan seorang narsisis dalam ketidaksepakatan, atau bahkan perbedaan pendapat yang sederhana, adalah untuk menghancurkan poin Anda, dan sangat mungkin Anda. Dan mereka memiliki banyak alat untuk membantu mereka dalam pertempuran ini. Yakni (meski tidak terbatas pada) strawmanning, gaslighting, stonewalling dan blaming shifting. Sebelum kita menjelajahi apa itu masing-masing, bagaimana mereka menggunakannya dan bagaimana merespons ketika mereka melakukannya, pertama-tama mari kita perjelas apa itu narsisis.

Apa itu narsisis?

Seperti yang kami jelaskan di sini, Narcissistic Personality Disorder (NPD) adalah kondisi psikologis di mana orang memiliki citra diri yang diidealkan. Mereka memiliki rasa kepentingan yang berlebihan dan membutuhkan perhatian dan dikagumi. Namun di balik kepercayaan lahiriah ini, mereka memiliki harga diri yang sangat rapuh yang tidak dapat menerima kritik sekecil apa pun. Jika mereka merasa bahwa mereka sedang dikritik (bahkan jika sebenarnya tidak), mereka biasanya akan mengeluarkan semua senjata untuk membela diri – seringkali dengan menyerang apa atau siapa yang mereka anggap sebagai ancaman. Banyak orang dapat menampilkan satu atau lebih sifat narsisme, bergantung pada situasi dan apa yang terjadi dalam hidup mereka pada saat itu. Tetapi untuk secara resmi didiagnosis menderita Narcissistic Personality Disorder, Anda harus memenuhi lima atau lebih kriteria berikut:

  • Memiliki rasa mementingkan diri sendiri yang luar biasa.
  • Disibukkan dengan fantasi kesuksesan, kekuatan, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tak terbatas.
  • Percayalah bahwa Anda spesial dan unik.
  • Membutuhkan kekaguman yang berlebihan.
  • Memiliki rasa hak yang sangat kuat.
  • Jadilah eksploitatif terhadap orang lain.
  • Kurang empati.
  • Sering iri pada orang lain atau percaya orang lain iri pada Anda.
  • Secara teratur menunjukkan perilaku atau sikap arogan dan angkuh.

Mengapa begitu sulit untuk berdebat dengan seorang narsisis?

Tidak banyak orang yang benar-benar menyukai pertengkaran, dan beberapa orang akan melakukan apa saja untuk menghindari konfrontasi. Tapi narsisis berkembang pada mereka. Itu tidak berarti semua argumen tidak sehat. Dilakukan ‘dengan benar’ dan dengan rasa saling menghormati, berdebat dapat menjadi konstruktif dan membantu orang keluar dari kebiasaan, mengubah pemikiran mereka dan menemukan kompromi baru yang mungkin tidak pernah ditemukan atau disepakati sebelumnya. Tetapi seorang narsisis tidak tertarik pada diskusi yang sehat dan menemukan hasil yang disetujui bersama. Mereka ingin menang/menghancurkan dan, sebagaimana disebutkan akan menggunakan taktik apapun untuk memastikan hal ini terjadi. Mereka juga tidak tertarik untuk mengakhiri pertengkaran dengan cepat, jadi sering menuangkan bensin ke dalam konflik, memastikan konflik berlangsung lebih lama dan lebih keras dari yang diperlukan. Seorang narsisis adalah lawan yang pendendam dan kejam dalam konflik apa pun, betapapun kecilnya, dan membutuhkan penanganan yang sangat hati-hati. Berikut adalah empat alat umum yang akan mereka gunakan untuk memastikan mereka menang, dan cara terbaik untuk menanggapinya.

1) Strawmanning

Ketika seseorang menggunakan taktik strawman pada Anda, mereka akan mengambil sesuatu yang Anda katakan, dan mendistorsi atau melebih-lebihkan ke tingkat yang ekstrim. Mereka kemudian akan menyerang distorsi ini, seolah-olah itu yang Anda katakan. Jadi misalnya, jika Anda mengatakan kepada seorang narsisis “Kami membutuhkan lebih banyak undang-undang pemerintah untuk melindungi perempuan di tempat kerja”, seorang narsisis mungkin menjawab dengan, “Oh, jadi menurut Anda pemerintah itu seksis, tidak melakukan apa pun untuk mendukung ibu dan itu milik mereka. kesalahan bahwa teman Anda kehilangan pekerjaannya. Strawmanning adalah taktik yang sangat kuat karena narsisis segera menggagalkan poin apa pun yang mungkin Anda buat, dan sebaliknya Anda mendapati diri Anda mempertahankan pernyataan yang sangat salah, dan terkadang membantu mereka membuat poin MEREKA dalam prosesnya. Misalnya, dalam pertukaran di atas, Anda dapat menjawab dengan, “Tidak, saya tidak mengatakan itu, saya tahu itu bukan kesalahan pemerintah, teman saya diberhentikan …”. Pada titik mana narsisis dapat melompat dengan, “Lihat! Kamu benar-benar salah seperti biasanya.” Pada kenyataannya argumen strawman biasanya berlangsung lebih lama dari ini (dan menjadi jauh lebih konyol) dan Anda mendapati diri Anda terus-menerus mengoreksi atau membela pernyataan yang semakin jauh dari titik awal Anda, sampai-sampai Anda bisa melupakan poin awal Anda. Atau menyerah saja karena kelelahan. Hal baik lainnya bagi seorang narsisis tentang penggunaan taktik strawman adalah bahwa hal itu memfokuskan orang lain pada apa yang mereka katakan yang Anda katakan. Jadi Anda ditampilkan sebagai orang yang tidak masuk akal dan tidak dapat diandalkan (pembelaan terus-menerus Anda terhadap pernyataan strawman terbaru pasti akan berarti bahwa pada titik tertentu Anda akan bertentangan dengan sesuatu yang Anda katakan) dan semua orang kehilangan poin asli dan valid Anda. Taktik strawman sangat efektif karena Anda tidak bisa tidak merasa emosional dan frustrasi karena disalahpahami secara dramatis dan tidak adil. Dan ketika kita terpicu secara emosional, kita dapat mengalami ‘serangan amida’ yang menonaktifkan lobus frontal Anda, dan membuatnya lebih sulit (atau bahkan mungkin) untuk mendapatkan respons yang rasional dan masuk akal.

Bagaimana menanggapi strawmanning

Jadi bagaimana Anda bisa menanggapi taktik strawman? Cobalah untuk tidak membiarkan mereka menyeret Anda ke jalan penyesatan mereka. Sebaliknya, apa pun yang mereka katakan cukup nyatakan kembali poin awal Anda dan JANGAN diseret ke pertahanan. Jadi jika Anda mengatakan “Kami membutuhkan lebih banyak undang-undang pemerintah untuk melindungi wanita di tempat kerja”, dan narsisis menjawab dengan, “Oh, jadi menurut Anda pemerintah seksis, tidak melakukan apa pun untuk mendukung ibu dan salah mereka bahwa teman Anda kehilangan dia pekerjaan,” Anda menjawab dengan, “Tidak, saya mengatakan bahwa kami membutuhkan lebih banyak undang-undang pemerintah untuk melindungi perempuan di tempat kerja.” Jangan menyimpang dari pernyataan itu jika mereka terus berusaha menjebak Anda. Setiap kali mereka berusaha mengubah atau membesar-besarkan pernyataan Anda, nyatakan kembali. Bahkan jika itu berarti mengatakan hal yang sama berulang kali. Satu-satunya cara untuk menghindari sikap sembrono adalah dengan tidak menanggapi pernyataan mereka yang berlebihan, bahkan jika tanggapan itu adalah mencoba mempertahankannya.

2) Lampu gas

Sepupu dekat Strawman adalah teman lama kita yang gaslighting. Tujuan dari gaslighting adalah membuat Anda menebak-nebak atau meragukan kenyataan, atau apa yang telah Anda katakan atau lakukan. Dan seperti taktik strawman, ini bekerja dengan baik dalam argumen untuk mengganggu apa yang sebenarnya Anda coba komunikasikan, membingungkan Anda dan orang lain, dan mengirim argumen ke arah yang sama sekali berbeda. Dengan gaslighting, seorang narsisis tidak hanya akan mendistorsi atau membesar-besarkan apa yang ingin Anda katakan – mereka akan langsung berbohong, menyangkal, atau memindahkan tiang gawang sepenuhnya. Mereka akan mengklaim poin yang Anda buat sangat berbeda; bahwa Anda salah ingat atau berbohong sekarang. Dan mereka akan menyatakan ini dengan keyakinan dan tekad sedemikian rupa sehingga Anda (dan siapa pun yang terlibat atau menyaksikan pertengkaran itu) akan merasa sulit untuk tidak mempercayai mereka. Ini bisa menjadi cara yang ampuh untuk mendiskreditkan Anda karena Anda akan menemukan diri Anda membela tuduhan mereka dengan mengklaim bahwa Anda tidak ingat mengatakan atau melakukan itu, atau tidak percaya bahwa Anda akan mengatakan atau melakukan itu – dan bagaimanapun Anda terdengar tidak pasti dan akhirnya membela atau menjelaskan kebohongan mereka daripada poin awal Anda.

Bagaimana menanggapi gaslighting

Itu sebabnya, seperti strawmanning, cara terbaik untuk menanggapi serangan gaslight dalam sebuah argumen adalah dengan menyatakan kembali poin awal Anda, atau apa yang Anda lakukan, dengan percaya diri dan tidak terseret ke dalam otopsi katanya-katanya tentang apa yang terjadi atau bagaimana Anda sampai di sini. Jadi, untuk mengambil pertukaran yang kami gunakan di atas sebagai contoh. Anda mungkin berkata, “Kami membutuhkan lebih banyak undang-undang pemerintah untuk melindungi wanita di tempat kerja”, dan narsisis menjawab dengan, “Mengapa Anda mengatakan itu? Kemarin Anda mengklaim pemerintah ini telah berbuat lebih banyak untuk membantu wanita di tempat kerja daripada yang lain!” Anda tidak boleh tergoda untuk menanggapi dengan, “Kapan saya mengatakan itu? Dan mengapa saya mengatakan itu? Saya selalu berpikir pemerintah ini bisa berbuat lebih baik.” Jika Anda melakukannya, Anda telah membuka celah keraguan, dan pernyataan mereka berdiri sebagai kebenaran yang harus dipertahankan. Sebaliknya, jauh lebih baik menutupnya dengan sangat pasti, “Saya tidak mengatakan itu. Saya katakan kita membutuhkan lebih banyak undang-undang pemerintah untuk melindungi perempuan di tempat kerja.” Jangan menjelaskan lebih lanjut, tolak saja untuk berdebat, ulangi pernyataan sederhana itu jika perlu. Jangan tergoda untuk menjelaskan lebih jauh. Lagi pula, seluruh argumen mereka salah (dan benar-benar bohong) dan mempertahankannya hanya menyiratkan bahwa mereka mungkin memiliki poin yang layak untuk diperdebatkan. Taktik gaslighting lain yang mungkin digunakan oleh seorang narsisis adalah mengatakan sesuatu yang tidak mungkin dibuktikan atau dibantah seperti, “Minggu lalu Anda mengatakan saya / mereka jahat dan Anda tidak ingin bekerja dengan saya / mereka lagi.” Kebanyakan orang yang baik tidak akan membuat kebohongan yang lengkap seperti ini, jadi mudah bagi saksi argumen Anda untuk mempercayai apa yang mereka katakan, atau setidaknya menghargainya dengan kebenaran. Sekali lagi, jangan tertipu taktik ini. Jangan mencoba membela diri dengan bertanya kapan Anda mengatakannya, menjelaskan mengapa Anda tidak pernah mengatakannya, atau menjadi marah. Berikan kebohongan mereka semua rasa hormat yang pantas dengan hanya menyatakan, dengan tenang, bahwa Anda tidak mengatakannya dan tidak menguraikan atau menjelaskan lebih lanjut. Jika Anda benar-benar membiarkan diri Anda terseret oleh taktik seorang narsisis, mereka akan mengurangi poin dan kredibilitas Anda lebih jauh dengan mengatakan kepada Anda untuk “tenang” dan “berhenti menjadi terlalu emosional”. Yang hanya akan membuat Anda menjadi lebih emosional, yang merusak pemikiran rasional Anda (dan kemampuan untuk berdebat secara efektif) lebih jauh, dan mendiskreditkan Anda kepada orang lain yang menyaksikan atau terlibat dalam argumen tersebut. Saya hanya ingin mencatat bahwa saya menghargai sulitnya untuk tidak tertarik ketika seseorang salah mengartikan Anda dengan sangat buruk, terutama ketika orang lain menyaksikan pertukaran itu. Tetapi dengan terlibat dalam debat atau pembelaan apa pun, Anda memberikan apa yang diinginkan narsisis, dan melemahkan posisi Anda sendiri. Satu-satunya cara untuk melindungi diri Anda dari strawmanning dan gaslighting adalah dengan tetap tenang, menolak distorsi, tuduhan, dan kebohongan mereka memengaruhi Anda, dan tetap berpegang pada pernyataan awal Anda. Saat Anda menanggapi taktik mereka, mereka telah menarik Anda ke dalam debat melingkar yang membingungkan sehingga Anda akan segera tersesat dan memiliki sedikit harapan untuk menang.

3) Pembatasan Batu

Kebalikan dari strawmanning dan gaslighting, tetapi sama-sama membuat frustrasi dan efektif, adalah penghalang. Ini adalah saat narsisis menolak untuk terlibat, menutup percakapan atau debat baik sebelum benar-benar dimulai atau sebelum selesai, dan tanpa menangani atau menyelesaikan kekhawatiran Anda. Stonewalling juga dapat menyebabkan diberi perlakuan diam, di mana narsisis ‘menghukum’ Anda dengan mengabaikan Anda dan menolak untuk berbicara dengan Anda. Pembatasan terus-menerus adalah taktik yang efektif untuk seorang narsisis yang ingin merendahkan Anda, karena diberikan perlakuan diam telah terbukti mengaktifkan area otak yang sama yang mendeteksi rasa sakit fisik. Sehingga terasa sakit secara fisik. Menjadi penghalang bisa sangat membuat frustrasi karena Anda tidak mendapatkan kesempatan untuk mempresentasikan, menjelaskan, atau mempertahankan posisi Anda. Anda tidak memiliki kesempatan untuk memahami sudut pandang orang lain, atau membantu mereka memahami sudut pandang Anda. Dan tidak ada kompromi atau kesimpulan. Dan karena narsisis adalah orang yang secara efektif mengakhiri perdebatan, mereka mempertahankan kekuasaan. Hampir seperti mereka mengatakan, “Kamu sangat salah sehingga tidak ada gunanya berdiskusi lebih lanjut denganmu.” Sangat membuat frustrasi ketika seorang narsisis mengakhiri diskusi dengan menyatakan posisinya seolah-olah itu fakta dan kemudian tidak membiarkan tanggapan apa pun, baik dengan menjauh secara fisik dari ruangan, atau mengabaikan Anda. Seringkali seorang narsisis akan menggunakan taktik menghalang-halangi jika mereka pikir Anda mulai melihat melalui permainan mereka, atau menyadari bahwa mereka tidak dapat menggertak Anda dengan mengacak-acak atau gaslighting. Stonewalling dapat memicu kecemasan, ketakutan, dan keraguan diri pada korbannya, terutama jika sering digunakan. Ini menghilangkan kekuatan apa pun yang Anda miliki untuk merespons atau menyuarakan pikiran, pendapat, atau posisi Anda, dan menyimpulkan bahwa apa pun yang Anda katakan tidak relevan atau tidak berarti bagi narsisis.

Bagaimana menanggapi stonewalling

Jadi bagaimana Anda harus menanggapinya? Seperti semua taktik yang digunakan oleh seorang narsisis, hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah bereaksi secara emosional saat hal itu terjadi di tangan mereka, dan mengurangi kemampuan Anda untuk berpikir dan bereaksi dengan cara yang tenang dan rasional. Jika narsisis meninggalkan ruangan, biarkan mereka. Pahami bahwa tanggapan mereka tidak ada hubungannya dengan Anda, dan tidak mencerminkan validitas perasaan atau argumen Anda. Jika memungkinkan, biarkan argumen pergi. Berbeda dengan narsisis, ego Anda tidak perlu ‘menang’ untuk merasa diakui. Jika tidak memungkinkan untuk mengakhiri diskusi di sana, lain kali Anda melihat si narsisis, tanyakan apakah mereka siap untuk melanjutkannya. Jika mereka mengklaim sudah selesai, nyatakan dengan tenang bahwa belum selesai, dan Anda ingin menyelesaikannya dan mengambil keputusan yang disetujui bersama. Tanyakan lagi apakah mereka siap untuk berdiskusi sekarang, dan jika tidak, kapan waktu yang tepat. jika narsisis tidak meninggalkan ruangan tetapi hanya membuat Anda kosong, pertimbangkan lagi apakah diskusi perlu diakhiri dengan benar atau tidak. Jika ya, nyatakan kepada narsisis bahwa Anda dapat melihat bahwa mereka tidak ingin membahas ini lebih lanjut sekarang, jadi akan membicarakannya nanti. Jangan mengejar argumen demi itu. Jika itu hanya konflik pendapat, tanyakan pada diri Anda apakah itu layak diselesaikan, atau lebih baik tinggalkan saja di sana karena jelas narsisis tidak mampu berdebat (dan oleh karena itu pendapat mereka sepertinya tidak layak untuk diperjuangkan). Tetapi jika Anda memang perlu menyetujui suatu hasil, misalnya untuk mengambil keputusan yang jelas untuk pekerjaan, maka jangan biarkan si narsisis menguasai Anda dengan menarik diri dan menghalangi Anda. Bersikeras bahwa mereka menyetujui waktu untuk melanjutkan diskusi dan tidak menyerah begitu saja untuk kehidupan yang mudah (yang diasumsikan / diharapkan narsisis akan Anda lakukan dengan menggunakan taktik ini). Tetap tenang dan faktual, tetapi pertahankan pendirian Anda.

4) Menyalahkan pergeseran

Taktik terakhir yang suka digunakan narsisis dalam argumen yang akan kita bahas dalam artikel ini adalah pengalihan kesalahan. Narsisis menggunakan pengalihan kesalahan untuk membelokkan argumen dari diri mereka sendiri dan menjadikan diri mereka korban. Mengapa mereka melakukan ini? Terlepas dari fakta bahwa itu mengotori air dan membuat lawan mereka salah langkah, kebenaran brutalnya adalah bahwa seorang narsisis tidak mungkin pernah disalahkan atas sesuatu, karena di mata mereka mereka tidak akan pernah salah. Dan jika mereka tidak salah maka Anda HARUS salah. Pengalihan kesalahan adalah cara yang mudah bagi seorang narsisis untuk mengesampingkan tanggung jawab apa pun dan mengalihkan argumen dari fakta debat yang sebenarnya, kepada siapa yang harus disalahkan atas terjadinya hal itu. (Dan itu tidak pernah mereka.) Anda akan sering melihat seorang narsisis menggunakan strategi ini saat ketahuan. Misalnya, jika mereka ketahuan selingkuh, mereka mungkin berkata, “Jika kamu menunjukkan lebih banyak perhatian kepadaku, aku tidak perlu mencari kasih sayang di tempat lain.” Atau jika mereka membuat kesalahan dalam laporan di tempat kerja, mereka mungkin menjawab, “Jika Anda tidak memberi saya informasi yang salah, ini tidak akan terjadi.” Tanggapan pengalihan kesalahan klasik lainnya adalah, “Kamu membuatku melakukannya karena…”. Itu selalu salah orang lain ketika sesuatu terjadi; narsisis tidak akan pernah mengambil tanggung jawab pribadi. Ini adalah cara yang sangat beracun untuk menanggapi suatu situasi karena tidak memungkinkan dialog terbuka, tidak menuduh, dan tidak memungkinkan munculnya kebenaran atau alasan yang sebenarnya. Itu tidak menghormati atau mengakui, dan itu tidak mengarah pada pemahaman apa pun, resolusi nyata atau kemampuan untuk belajar dan mencegah situasi terjadi lagi. Alih-alih, salahkan pengalihan cara yang efektif untuk mematikan Anda karena, sekali lagi, alih-alih berfokus pada situasi dan fakta yang ada, Anda kembali membela diri. Fokusnya ada pada Anda, perilaku Anda, kesalahan Anda, kekurangan Anda… dan Anda merasa dituduh secara tidak adil. Akibatnya, Anda merasa bahwa Anda perlu menjelaskan dan membela diri, dan sebagai hasilnya sering kali terangsang secara emosional – dan karena itu kurang bisa bersikap tenang dan rasional. Selain itu, tuduhan yang ditujukan kepada Anda seringkali sulit, bahkan mungkin untuk diukur dan dipertahankan. Mereka cenderung emosional, digerakkan oleh motif dan tidak pernah hitam putih. Bagaimana Anda bisa membuktikan kurangnya motif di pihak Anda? Atau tunjukkan bahwa Anda tidak membuat seseorang merasakan hal tertentu? Dan segera setelah Anda mencoba menyangkal tuduhan atau membela diri terhadapnya, Anda kehilangan pandangan tentang apa yang sebenarnya terjadi. Anda tidak menyelesaikan tindakan atau fakta yang sebenarnya, Anda mengikat diri Anda dalam debat emosional, dengan cerdik dialihkan dari masalah sebenarnya.

Bagaimana menanggapi pengalihan kesalahan

Jadi bagaimana Anda bisa menanggapi pengalihan kesalahan? Seperti melakukan strawmanning dan gaslighting, kuncinya adalah tidak terjebak dalam tuduhan dan detail emosional atau tidak relevan. Dan alih-alih berpegang pada fakta yang ada dan beralih ke resolusi. Jadi, jika pasangan Anda mengklaim bahwa dia berselingkuh karena dia tidak mendapatkan cukup perhatian dari Anda, alih-alih menjadi marah karena ini adalah tanggapan yang konyol (yang memang demikian) atau mencoba membela diri sebagai pasangan yang penuh kasih, sebaliknya katakan sesuatu seperti, “Itu bukan penjelasan yang tepat. Aku ingin tahu kenapa kamu selingkuh.” Tekan terus maksud Anda jika tidak dijawab. Jika seorang kolega membuat kesalahan dalam laporan dan menyalahkan Anda, lanjutkan saja jika perlu (memperdebatkan siapa yang membuat kesalahan satu kali tidak membantu), atau jika kesalahan itu penting dan Anda tahu tidak benar, Anda dapat menanggapi dengan , “Itu tidak benar. Tolong berikan bukti kesalahan ini.” Kuncinya adalah selalu tetap tenang dan menjaga tanggapan apa pun tetap faktual. Jangan biarkan narsisis menyeret Anda ke lubang kelinci yang mengalihkan perhatian Anda dari poin yang ada, dan pastikan mereka menang hanya karena mereka telah membingungkan dan melelahkan orang lain.

Kurangi keterpaparan Anda pada narsisis dan hindari berdebat dengan mereka

Ingin tahu cara terbaik memenangkan pertengkaran dengan seorang narsisis? Jangan terlibat dengan satu di tempat pertama! Narsisis menyukai perkelahian yang baik; itu membantu memberi makan pasokan narsis mereka. Dan mereka selalu bertengkar kotor. Jadi untuk kewarasan Anda sendiri, cobalah untuk menghindari pertengkaran dengan seseorang jika Anda bisa. Jika tidak memungkinkan, ingatlah untuk tetap tenang dan faktual. Tetap pada posisi Anda dan terus mengulanginya. Taktik apa pun yang mereka coba pada Anda, jangan biarkan mereka memicu Anda secara emosional atau membingungkan Anda dengan memaksa Anda membela diri terhadap klaim dan pernyataan konyol. Sebagai permulaan, Anda dapat mengikuti tes kepribadian gratis untuk mendapatkan perspektif yang lebih baik tentang pikiran batin Anda. Anda perlu memperkuat pandangan Anda dan untuk melakukan itu, Anda perlu “mengenal diri sendiri”. Dan jika Anda mulai curiga bahwa seseorang dalam hidup Anda adalah seorang narsisis, atau jika mereka sering menggunakan salah satu taktik yang telah kami bahas di atas, cobalah untuk meminimalkan keterpaparan Anda terhadap mereka. Jika mereka adalah teman atau anggota keluarga, secara bertahap menarik diri dari orbitnya tanpa mereka sadari (membuat pernyataan atau tindakan nyata apa pun hanya akan membuat mereka marah dan membuat mereka ingin menghukum Anda). Dan jika Anda bekerja dengan seorang narsisis, coba lagi untuk meminimalkan keterpaparan Anda terhadap mereka. Pindahkan departemen, proyek, atau bahkan pekerjaan jika perlu. Anda tidak akan pernah mengubah seorang narsisis dan sedikit kebaikan akan datang dari terlibat di dalamnya. Terutama jika Anda membuat mereka berkelahi!

Baca lebih lanjut tentang narsisis dan orang beracun

Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang narsisis dan orang beracun secara umum, dan mendapatkan lebih banyak strategi untuk menangani mereka dalam situasi tertentu, sebaiknya baca artikel ini:

  • Cara mengenali dan menangani anggota keluarga yang beracun
  • Tujuh tanda Anda bekerja di tempat kerja yang beracun (dan apa yang harus dilakukan)
  • Sembilan tanda kamu berada dalam pertemanan yang beracun
  • 10 tanda giveaway dari orang beracun – dan cara menanganinya

Foto oleh engin akyurt


Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *